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九年级家校活动专栏
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2017学年第一期9月份作业
发布日期:2017-10-26    作者:威澳门尼斯人手机版下载安装   

1、对于孩子什么该管什么不该管

九(1)班张淑旖

                                     

“该管的不管,不该管的瞎管”,相信所有的家长第一次听见从孩子嘴里蹦出这声吼时,都会怒火中烧。作为家长从小管到大的孩子,突然之间不服管教了,家长无论在心理上还是在感情上很难接受。其实,如果我们冷静下来细细考量,当孩子吼出这句话时,代表了他已经长大了,拥有了自己的思想和自主的能力。是该到家长考虑应该扮演什么角色的时刻了。

在中国,父母亲们没有转换角色,转换教养方式的概念。大部分家长可以提供孩子生理上和智力上的需求,这些都是很基本简单的转换教养方式。对不同年龄段的孩子应该提供给他这个年龄需求上有效的帮助孩子更加成长、成熟的养育和教育的方式。父母只知道孩子在身体以及学习上的需求要转换,通常并不明白随着年龄增长孩子心理需求也不同。父母养育孩子的过程,随着孩子不同的阶段提供他不同的需要外,他的心理需求也是需要父母用不同的角色、态度和方法去对待和养育他。在孩子不同的成长阶段,调整对孩子的教育方式。

孩子的成长阶段大致可分为两个阶段,没有成人感的依赖期(或者易塑期)和有了成人感之后的独立期(或者是难塑期)。不同的阶段,家长的转换角色和教养方式是很重要。没有成人感的依赖期(易塑期)有些是必需要教导的:良好作息、良好生活习惯、培养生活能力、礼貌、顺从,对长辈能够尊敬和关爱等,教这些会比只注重他成绩更重要。反之,如果家长把所有的精力都放在成绩上,等孩子到了成年,他所需要的不只是成绩的时候,你会发现再重新管教这些的时候,只会弄巧成拙,变成副作用、反效果。而达不到你预期想要收到的良好的结果。

这是一个很沉重的话题,却是我们几乎每一个家庭都要面对的问题。如果把孩子成长的过程以12岁作为分割线。零到十二岁父母对孩子的养育方式应该是管教,就是说零到十二岁是孩子的依赖期(易塑期),是好培育的一个时期。十二岁以后就是自主期(难塑期),这个时候家长的养育方式应该从管教转换成管理了,要帮孩子理顺成长道路上的各种想法,以自己的人生经历为孩子的未来之路提供参考。

孩子到十二岁都会有心理上的需求,同时身体上的变化也会导致心理上的变化,他们心里面有很强烈的成人感,不希望别人管东管西,希望自己去做一些决定和安排,同时使周围的人信任他做的一些安排。这个时候你再去管他或教他,可是这个时期已经到了他的独立自主期,你过分的管就是你不该管的时候,你想去干预或管理,这个时候会引起很多冲突和痛苦。

在孩子好教可教的时候,要有力量去教他,把握好黄金时期;在孩子成年感已经萌芽时,不好教的时候,你要放手和他培养关系,用影响的方式。父母对孩子的尊重很关键性的,心理需求就是被尊重、被信任,要彼此尊重。与人相处是有一定的原则和规范的。

2、对于孩子什么该管什么不该管的看法

九(1)曹怡琳家长

心理学家贝克说得好:“对子女督促过严的父母,也许可以逼使孩子养成良好的习惯,却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作,以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来,这种教养方法是得不偿失的。”这番话很值得父母的深思。

在家庭教育的过程中,父母不需要刻意约束孩子,把孩子管得越紧,孩子的压力就会越大。家长应起到帮助孩子、开导孩子、鼓励孩子的作用,过分地施加压力,反而不利于孩子成长。

父母管孩子,是出于对孩子的爱,是孩子健康成长所必需的,不管孩子则是父母的失职,这是常理。但确实有些父母对孩子管得太多、管得不当而适得其反。许多时候,家长对孩子过度管教,会扼杀孩子本来的天性,令孩子窒息,甚至产生严重的后果。

在亲子关系上,一些父母对孩子过分严厉。他们喜欢标榜自己家教严厉,把孩子管得循规蹈矩:不准孩子去旅行、露营、游泳,放学后不能逛街,不准这不准那,规矩繁多,诸般掣肘。孩子除了看书、学习外,一点自由也没有,形同坐牢,结果使得已经有了独立意识、独立人格的孩子的自尊心、上进心受到了伤害。父母表面上管了孩子的事,实际上却管不了孩子的心。而且,这种专制式的管教使孩子逆反心理很强,创新思维会受到压抑,在离开了父母和老师的指导以后,很难有自己的想法,即使有自己的想法,也不太敢表达出来;对孩子管得太紧,剥夺了他童年的快乐,他的心情不能尽情地释放,对其身心健康影响极其不良。长此以往,就会影响到良好性格的形成,从而会影响到生命的质量;对孩子管得太紧,他会失去习得实践性知识的机会,影响其动手能力的培养……

与管教过严相反,很多父母对孩子的管教又过松,对孩子采取放任自流的态度。以放任为特征的父母对孩子不管不问,听其自然,这会使孩子养成散漫的习惯,缺乏自制,善恶不分,易受外界诱惑,不能很好地接受社会约束,有时甚至会导致违法犯罪。有的父母不仅对孩子放任自流,而且对孩子持冷漠态度,这会使孩子的感情受到极大伤害。他们会觉得自己是多余的,生活没有乐趣,进而导致他们故意制造事端,给家庭和社会带来危害。

 

 

3、什么该管什么不该管您知道吗

九(2)班   王佳睿家长

一般来说,孩子青春期多会表现出各种叛逆情绪,做一些叛逆的事情,造成父母和孩子间产生很多矛盾。其实,孩子青春期主要表现在以下几个方面:

心理特点:成人感突出

独立性和依赖性的矛盾使青春期的少年在心理特点上最突出的表现是出现成人感,少年的独立意识增强。如他们在生活上渐渐地不愿受父母过多的照顾或干预,心理易产生厌烦的情绪;对一些事物是非曲直的判断,不愿意听从父母的意见,并有强烈的表现自己意见的愿望;对一些传统的、权威的结论持异议,提出过激的批评。

行为方式:易做出傻事

成人感与幼稚感的矛盾使青春期少年的心理特点突出,认为自己已经长成大人了。在一些行为活动、思维认识、社会交往等方面,表现出成人的方式。但由于年龄不足,社会经验和生活经验及知识的局限性,在思想和行为上往往盲目性较大,易做傻事、蠢事,带有明显的小孩子气、幼稚性。

心里愿望:渴望倾诉

开放性与封闭性的矛盾让青春期的少年需要与同龄人,特别是与异性、与父母平等交流,渴望他人能够敞开心灵来相待。但孩子们的这种渴求找不到释放的对象,只好诉说在日记里。在日记中写下的心里话,又由于自尊心,不愿被他人所知道,于是就形成既想让他人了解又害怕被他人了解的矛盾心理。

感情诉求:与异性交往

渴求感与压抑感的矛盾在于青春期的少年由于性的发育和成熟,出现了与异性交往的渴求。比如喜欢接近异性,想了解性知识,喜欢在异性面前表现自己,甚至出现朦胧的爱情念头等。但由于学校、家长和社会舆论的约束限制,使青春期的少年在情感和性的认识上存在着既非常渴求又不好意思表现的压抑的矛盾状态。

除此之外,中学生的逆反心理主要表现在对学校的正面教育,表现出一种不认同、不信任的反向思考;对身边的优秀同学无端否定;佩服与老师对着干的同学;青少年打架斗殴被看作是有胆量等;乐于助人、爱护公物、遵守校规校纪的青少年被肆意讽刺、挖苦。在课堂上,主要表现为上课故意不听讲、交头接耳、心不在焉、左顾右盼、摆弄书包等;孩子对自己的过错,采取“只报喜不报忧”,容易找客观原因掩盖缺点。

家长怎样面对孩子青春期

面对这些棘手的问题,有的家长往往会采取一些暴力手段等教育孩子。其实只要家长的教育方式得当,孩子就会顺利度过这一时期。

尊重孩子 多鼓励

家长应尊重孩子,不要老是盯着孩子的弱点,不要拿孩子的短处同别的孩子优点比较。在与孩子接触时,家长应尽可能找孩子的优点,全面评价孩子,努力挖掘孩子的“闪光点”,多鼓励,减少孩子对家长的抗拒心理。只有家长恳切地提出希望,使孩子们看到自己的潜力和前途,孩子才会进步得更快。

换位思考 找问题

家长在教育孩子时要换位思考。家长也是从青春叛逆期走过来的,面对孩子们做出的令人不解的行为,不妨换位思考,想想孩子为什么会这样做。有了共鸣后就会理解孩子,找出问题的症结。

平等交流 稳情绪

家长们要忌从学习入题,平等地同孩子交流,家长不要老讲学习成绩,这样会让孩子心里有压力,怀疑家长交流的动机。交流时,家长可以从家事入手,将孩子的情绪稳定下来后,再谈正事。

自控情绪 会倾听

家长还要学会稳定自身的情绪,学会倾听。家长带着情绪去教育孩子,肯定是不理智的,会导致孩子逾加抗拒。所以,家长在急躁、心烦、不冷静的时候,不要教育孩子。待冷静后,以一种平等的心态,倾听孩子的心声,以朋友的身份主动和孩子沟通,帮助指导子女解决成长中的烦恼,对孩子们提出的意见和建议要虚心接受并予以重视。

允许犯错 少束缚

在适当的时候,还是可以允许孩子犯错。这个阶段正是孩子形成主见的关键时期,小错肯定难免,所以,家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏,不要过分束缚孩子的手脚。同时,家长是孩子最好的榜样,叛逆期的孩子模仿能力强,家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。

适当减负 少压力

减少孩子的负担也是不错的选择。父母都怀有“望子成龙、望女成凤”的想法,甚至有的家长把自己没有实现的愿望强加到孩子身上,孩子放学后还要参加培训,给孩子带来了很大的精神压力,导致孩子们讨厌生活,希望家长在孩子学习的同时也适当地给他们玩的时间,调动孩子们的积极性。 

4、什么该管什么不该管您知道吗

九(2)班  孙思怡

孩子在成长过程中经常会在思想品德和行为能力上遇到或多或少的问题,那么哪些需要父母教育、重视,哪些需要孩子们自行解决,很多家长在这个问题上困惑不已。我认为从以下几个方面可以进行分析。

孩子的思想品德方面是需要家长重点关注和教育的,现在社会上出现较多“熊孩子”,就是因为家长对孩子太过宠爱,忽略了思想品德方面的教育。同时在孩子成长过程中因工作等原因,缺乏与孩子沟通、交流,致使未能及时了解和解决孩子在成长过程中出现的各种精神层面上的诸多问题,日积月累酿成大祸。因此需要多了解孩子在学习中遇到的困难,多鼓励,少批评,帮助其树立良好的学习和生活习惯。

在孩子成长过程中需要家长进行关注、教育,但现在由于大多都是独生子,就出现了一个过度关注的现象。俗话说“穷人的孩子早当家”,这句话意思是由于孩子早早独立,遇到的困难和处理方法较其他孩子多,为人处世和独立解决问题的能力相对较强。过度关注,包括过度照料、过度关注以及过度辅助等,过度照料,会使孩子过分依赖家长,缺失正常生活能力,使孩子的性格出现偏差;过度关注,就代表了干预过多,使孩子的主动性和灵活性不够;过度辅助影响到孩子的成长,要让孩子自己去解决一些问题。

因此对孩子的教育需要我们不断摸索,不断学习,该放手的就要放手,该抓牢的必须抓紧,要与孩子共同成长。

 

 

 

什么该管什么不该管,您知道吗?

九(3)班  杜律严家长

在父母与孩子之间,这个“管”字的含义,应该不只是管理,更多地应该是爱和关心。每个孩子都是独立地个体,有他独立地意志和个性,即使是父母也不该有特权去支配和限制他的一切行为。我们要做的是陪伴在他的成长路上,一起前行。

尤其是在青春期的孩子,他们敏感、叛逆、自我意识膨胀,不再心甘情愿地当父母的“乖宝宝”,他们渴望得到重视与认可。我们要如何与青春期的他们相处,陪伴成长?什么该管什么不该管?我想一些基本地原则是必要的,家庭教育也需要艺术。

一、彼此尊重是关键。要像朋友一样认真倾听孩子,了解她,理解她;不强迫孩子做事,不用命令地口吻;不在人前不苛责孩子的过错,维护孩子地名誉;不代替孩子做决定,生命中的很多事一定要让孩子自己去经历。父母和孩子是彼此独立的、平等的。

二、有效地沟通。说话简短明了,不唠叨;善于倾听,不命令;赋予权利,不包办;给予信任,不盘问;表达感受,传递爱;允许犯错,多鼓励。

当然,作为父母在尊重孩子的同时,也要守住作父母的本分和责任,帮助孩子确立界线和规矩,塑造正直的品格;关注他的心理健康;注重兴趣的培养和良好习惯的养成;提升他解决问题的能力。完成必要的管教,这才是对孩子负责。及时的纠正孩子的行为,约束和归正孩子的心,引导他不偏离航线,使他为独立、健康、正直、乐观、自信的人。

正如龙应台说的“在黄金时期帮助孩子做好面对未来的准备!”

                  

 

6、什么该管什么不该管,您知道吗?

九(3)班  苏恒家长

我认为要管就要从思想上下功夫,给孩子从小树立正确的人生观和价值观,同时还要有远大的理想。

这类管理可以从以下几方面着手:

首先,我们要从小教育孩子热爱祖国,从小树立正义感和荣誉感。国家就是一个大家,大家平安才能保小家。诚然,现在社会的许多人们似乎忘了国家,更多想到的是自身利益,孩子受父母、社会影响,觉得这是领导的事,警察的事,社会的事,不关我的事!新生一代如果这样,那国家兴亡,匹夫有责只能是挂在嘴边的说辞而已。还谈教育孩子爱国?建议加强历史学习,特别是从中国的近代史入手,观看《三大战役》《建国大业》《上甘岭》等电影便是一个很好的办法。当孩子们从电影中学习到没有前辈们的浴血奋战,就没有我们现在国家的安宁与幸福。同时也要培养孩子的正义感,让他们有明辨是非的能力。 

 

其次、利用榜样力量,让他们树立远大的理想 
志当存高远是三国杰出政治家诸葛亮的理想;为中华之崛起而读书是少年时期周恩来总理的理想,埋骨何须桑梓地,人生无处不青山。” 是毛主席从小立志报国、心忧天下的理想。利用榜样力量,对学生进行理想信念教育,不但形象具体,而且很容易接受。引导他们以英雄、模范人物或生活中接触到的他所崇敬的人或课本教材中的某一人物作为自己追求的理想;引导他们结合自己的兴趣爱好和特长来树立理想――爱好唱歌跳舞的学生让其希望自己将来能成为歌星、歌唱家、舞蹈家;爱好数学的学生以将来当一名工程师、科学家作为自己的理想。经常给学生讲名人立志故事,树立远大目标并为之努力。 


最后,要树立孩子的自信心,教育孩子不怕困难,勇攀高峰的意志品质。孩子面对挫折有时无法排解,这时,家长要通过多种途径解开他们心灵的结。找到他们的闪光点,与孩子们多谈心,与他们做朋友。可以给他们多讲一些励志的故事如海伦凯勒,老人与海,也可以多看一些励志的电影如《美丽心灵》《狮子王》等。


对于不该管的事我说以下两点:

1、同学间的矛盾;

孩子在群体中遇到一点麻烦是正常的,也是必要的,父母要做的不是替孩子怎样,而是启发孩子思考问题出在哪里,可以怎样解决,给孩子思考的时间和空间,并鼓励孩子自己解决问题。比如自己的说话方式是不是不恰当,行为方式是不是不符合社会规范等等,引导孩子尊重别人,同时赢得别人的尊重。如果孩子被人欺负,父母去干涉,其实就是剥夺了孩子成长的机会,反而会让别人更小看他,更加不尊重他。当然,对于孩子的社会化,并非真的父母完全撒手不能“管”。我们应该“管”的更加艺术。

 

2、自我意识的提升;

随着孩子年龄的增长,特别是中学时代,孩子已经是一个略懂社会的小大人了,也需要被认可和接受,如果父母尊重并鼓励他们多发表自己的见解,而不是对错误的见解横加职责。重要的要把握好:错的,接纳加引导;对的,接纳加鼓励。

 

7、什么该管什么不该管,您知道吗?

九(4)班 李逸洲家长

 

每一个父母,都会把最真最无私的爱,奉献给自己的孩子,但是并不是全部的无私奉献,都对孩子的成长有利。那么对孩子的爱体现在哪里呢?就在于对孩子的日常管教中,管控有度,不能事无巨细都管,也不能放任自流不管。

很多家长很想管住孩子,但常常费力不讨好,想要有点规矩,又习惯于向孩子妥协。时下有的孩子受不了任何委屈,当稍微遭遇点挫折后,动辄跳楼或上吊,导致了一个又一个家庭悲剧。实际上,经常管教孩子,杜绝孩子的任性,也是在不断加强孩子的抗压能力。孩子抗压能力强,内心才不会过于脆弱,遇到打击,才不会走上绝路。你对孩子每一个不良习惯和劣行的迁就,都在危害孩子,不要等到过了父母管理的有效期,到了无法收场的时候才惊觉为时已晚。

另一种极端就是什么都管,现在很多父母,为了不让孩子延续自己的不幸和失败,努力做完美父母,他们爱孩子超过爱自己,付出一切,为了孩子铺平道路,为孩子避开困难,让他们少受苦,少走弯路,担心孩子选择错误而替他们选择,其实就是剥夺孩子成长的机会。孩子的自信、判断力、控制力恰恰都是在各种选择中建立起来的。

生命中的很多事情一定要让孩子自己去经历,孩子的事让孩子自己去选择,父母要做的就是在旁放手不放眼,尽可能地给孩子创造一个适宜他生长的环境,让孩子按照自己的特点和规律去成长,让他们去经历,去选择,去丰富自己的人生,这样的生命才会更完美。

8、什么该管,什么不该管,你知道吗?

九四 赵文殊家长

在家庭教育中,首先要思考的是孩子到底要不要管。孩子毕竟是未成年人,对事物的认识以及自我控制能力都还比较弱,需要成人的引导和督促。问题的关键是怎样管。

在家长们看来,管孩子就是把孩子的时间都用上,不让孩子有一点喘息的余地,让孩子没有自我管理和自我成长的空间,造成孩子的依赖和被动,成长的力量被压抑了。家长在管理孩子的时候,要看到孩子的内心需要,引导孩子时要尽量具体。

此外,家长对孩子学习的焦虑以及严格督促,其实不是孩子的问题,是家长在处理自己对生活的焦虑。家长感受到生活的压力,担心孩子将来也会处于这样的境遇,所以一定要孩子把学习搞好。孩子的学习成了难以承受之重,因此,家长在指出孩子问题的同时要保持一份觉察,尽量避免将自己的问题带到孩子身上。

最后,要看到家长对孩子的负面评价,对孩子有深刻的影响。家长觉得自己平时也表扬孩子,但是常常将表扬当成对孩子成绩的交换,所以现在其实很多孩子都感受不到家长对自己的欣赏和肯定。此外,家长们没有看到孩子所付出的努力,而是简单地用成绩否定了孩子的努力。长此以往,孩子也难以看到自己努力的价值,这也让孩子在学习上缺少正面的体验。家长在肯定孩子的时候,不要泛泛而谈,而是能够发自内心地真诚地欣赏孩子,让孩子体会到自己的价值。

 

9、什么该管什么不该管,您知道吗?

九(5)陆依琳家长

俗话说“没有规矩,不成方圆”,这就说明了小孩在该立规矩和管教时,如果疏于管教,放任不管,没有养成良好的习惯,长大后往往会出问题,这就印证了论点“别在该管教时和他做朋友”。

    首先,小孩就好比一张白纸,任凭他乱图乱画,就很难变成宏伟蓝图,下笔前一定要指导他,该在哪里画,怎么画。目前每个家庭基本上都只有一个小孩,都把他当成小皇帝,饭来张口,衣来伸手的现象比比皆是,“隔代宠”更是屡见不鲜,无形中孩子都养成了娇惯任性的不良习惯。相比现在的小孩在尊重长辈方面不如以前的小孩,因此当小孩和长辈无理取闹时,必须严加制止,灌输尊重长辈的理念,不能一味的哄啊,骗啊,否则往往会出现没大没小的状况。

    其次,又有俗话说“三岁定八岁,八岁定终生”,此话虽有些片面,但又很好的说明了在孩子小的时候,或者养成好习惯之前,一定要管教孩子,不能和他做朋友。记得我女儿小时候在玩滑滑梯时,不小心将一位小朋友的手给弄疼了,她非但没有向小朋友说一声对不起,而且还若无其事的继续玩。这时候我立即上前让我女儿停止玩耍,要求她向弄疼的小孩道歉,一开始,她对我置之不理,还噘嘴耍小孩脾气,而我态度坚决,不道歉就不许玩,就这样在我严厉要求下,女儿不得不按我要求去做了。这也无形之中,教育了小孩,当自己不小心伤害到别人时,一定要及时真诚的向对方道歉,争取得到对方的谅解,这样就会化解很多不必要的争吵。

10、什么该管什么不该管,您知道吗?

九(5)班    沈妤婷家长

读了«不输在家长教育上»--别在该管教时和孩子做朋友一文很受感触。父母是否真的可以和孩子成为朋友,这是一个值得探讨的问题,如今,越来越多的孩子认为父母与自己是对等关系,也有越来越多的父母到了关键时刻,无法好好管教自己的孩子,以至孩子越来越难控制。对于种种现象,家长应该有所觉悟。平时不要一味只和孩子做朋友就可以一切事情不管不问,让孩子随心所欲。如果只是朋友,缺乏教育,也就失去了保护孩子的责任。

和孩子做朋友的想法看上去很美,却不能帮助我们收获很好的亲子关系,有时还会让孩子走上不正确的道路。上次在一家服装店里,一位妈妈在专心地挑着衣服,两个孩子就在衣服群里你追我赶着,把多数的衣服都拉下了衣架,散落一地,妈妈瞄了一眼,却没有制止他们,只说了一句,“小心摔倒”。根本没当一回事,后来营业员走过来说:“小朋友,衣服不能硬拉下来的。”那个母亲轻描淡写地说了声,“好吧,宝贝们,不要跑了,我们去吃饭吧。”随后拉着孩子走了。在原本可以及时告诉孩子不对的行为时,可这个母亲选择了纵容宠爱。有时要善于向孩子的“任性”说“不”。过分宠爱,导致孩子以后处处以自我为中心,不受约束和压力,养成孩子越来越任性,有不合理的行为当然要让孩子知道,及时去指正他让他去改正才会成长,家长是孩子的第一任老师,同时自己也要以身作则,做好一个好的榜样,孩子才会潜移默化地的受影响着,照着你正确的指引,他才会走的更远。我也认同给孩子自由的相处,并反对一直管教,每个年龄段都会碰到不一样的问题,以孩子的认知,他有时很难理解,有时候父母不得不成为权威者和监护者,需要对孩子负责。

如一次同学之间打架,有些家长不分青红皂白就护着自己的孩子是没有错的,却根本没有想去了解一下事实的真相和原因。这其实并不是爱他的表现,而是害了他。以后他对你也会是以自我为中心的,无法管教,适当让他们有挫折,才会成长,以后碰到类似的问题怎么去独立面对,合理去解决了。因为孩子毕竟是孩子。他的心智不成熟,没有足够的自控力,意志力等,需要父母带领孩子往前走,父母是孩子的导航人、领路人。孩子也愿意在父母的引领下健康成长,珍惜当权威者的有效期,当孩子成年之后,父母权威的有效期就过去了,所以在成年之前,父母应该及地去纠正孩子的行为,约束和归正孩子的心,引导孩子不偏航。

女儿有时也会耍小性子,对于碰到问题,我也会让她自己先审视自己先要找自己不对的地方,找到自己的原因才去加以改正,去总结,以后怎样才会做的更好。但如果碰到实原则性问题,我的态度还是很明确,不对就是不对,不能没有原则的百依百顺,尊重是相互的,尊重界限,遵守规则。有时我也会把生活中碰到的人和事都会跟她谈谈,讨论讨论,同时孩子也会把自己碰到的问题也说说,问题的交流和分享,可以用平等互惠,民议姿态倾听彼此,适时给出意见,能让她得到一定的启发与激励,然后坚定自己的选择,或者可以尽早去纠正孩子错误倾向性,防止孩子少走歪路,增长一些社会知识和判断问题的能力,在黄金时期帮助孩子做好面对未来的准备,做个细心的家长观察孩子的哪些行为是幼稚的,哪些行为是不对的,就一定要当即不断的制止,而这一切又是以爱为强有力的后盾。尽父母所能,使孩子成为独立、健康、正派、快乐的人。这也就是父母给予孩子的最好的礼物。

                   

 

11、 什么该管什么不该管,您知道吗?  

                         九(6)班朱逸阳家长

 

时间过的真快,感觉还是在襁褓中嗷嗷待哺的婴儿,一下长大成了一位即将参加中考的初三毕业生。家长是孩子的第一任老师,培养孩子有礼貌,讲道理是每个家长都关注的问题。特别到了青春期,感觉跟孩子难以沟通,不听话又叛逆,经常跟大人的要求背道而驰,让人非常的头疼。感觉在家庭教育中,跟孩子成为朋友,才会让他聆听你的要求,在成长过程中不要偏离轨道太远。

我家儿子感觉从小就特别霸道,不满足要求容易发脾气,朋友总结下来就是家里人太宠了。的确是这样,他从小就觉得家里有人宠,有个后台,很多时候就会提出超越原则的要求,父母碍于某些原因,一开始没坚持住自己的原则,最后变得越来越霸道,过于以自我为中心,在学习及生活上都没有养成良好的习惯。经过很多年的教育沟通,在对他降低了要求这个大前提下,慢慢的感觉跟孩子的沟通上趋向顺利,并且成为朋友的相处模式。而成为朋友的相处模式,作为家长做到了以下几点:

沟通

我家儿子在外人面前不善于沟通,觉得做好事情就可以了,太多废话没有必要。我告诉他,人和人之间变得亲密就是顺畅的沟通,有了良好的沟通,很多事情就能顺利解决,很多误会也能通过沟通解除,沟通也能让人知道你的内心,能让对方知道你的要求和想法。所以在我家,我跟我儿子很多时候都是无话不谈,他能了解作为大人的无奈和困难,我也知道了很多学校里发生的趣事。

平等

良好的沟通需要的一个大前提,就是平等对待。不要觉得自己是家长,理所应当的高高在上,发号施令。在我家,有事情会坦诚公布,协商解决,遇到矛盾时大家退一步海阔天空。当然他如果有些过分的行为,我也是会严厉对待的。对于他来说,他也喜欢这种友好和谐的氛围。

不唠叨

对于青春期的小伙子,贪玩偷懒丢三落四情况经常出现,作为家长要做到淡定不唠叨也是蛮难的,有时候看到了,提醒几句就觉得自己又唠叨了,但是就这样放任自由感觉也太放飞自由了。如何平衡这个度,就看孩子平时的接受能力吧。看他心情好时就多唠叨几句,心情不好时,就少说几句,这样保持一个大体平和的环境对大家也都是有好处的。

以身作则,起表率作用

感觉这条最重要。比如说懂礼貌讲道理的品行问题,如果家长自身做到了,孩子看在眼里,慢慢的也会潜移默化,默默的改正自己身上的缺点。

    第一次成为家长,作为家长这份职业,之前没有任何经验,年轻时候觉得无关重要的一些习惯,等成为家长,需要作为榜样树立在孩子面前时,会觉得苍白无力,做的还不够好,所以在相处过程中家长和孩子都需要不断学习,改掉自身的不足,大家携手共同进步。

 

 

 

12、什么该管什么不该管您知道吗?

九六班代其岳家长

 

当孩子长到初中二年级以上,他们的世界一下子开阔起来。社会上的种种现象思潮不可避免地对他们产生了非常多的影响。家长如何管理?该管吗?能管吗?能管多长时间?她总会遇到交通事故的可能性、被骗的可能性、早恋的可能性、颓废的可能性、反叛的可能性。我们能将小朋友关在象牙塔里多久呢?拖延骑车上马路就能保证安全了吗?该发生的可能总会发生,早点接触了解应该也是一个不错的选择。

有家长或者教育者可能会说:“小朋友还不成熟,应该等他们成熟了再接触这些东西,就不会造成不好的后果。”或许他们的话有一定的道理。但社会上30岁40岁不能自理、不知道生活目标、啃老依老的人大有人在。何时能够等到他们成熟地来判断是非呢?

我的意见是:向孩子讲清楚后果,不断地说清楚后果。然后让他们自己判断和管理自己的行动。已经长大了,家长尽量不要代为管理。早点头破血流也许能早点醒悟。如果不想醒悟就要有决心接受后果。

早点成熟吧,既然自己想成熟。

 

13、什么该管,什么不该管,您知道吗?

九7班安伊雪

女儿进入青春期后,发现孩子的主要社交对象不再是家人了,而是学校的同学和老师,尤其是女儿在进入七年级以后,她觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞的撒娇,希望父母为自己解决自己困惑的事情,支持自己的想法。

这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。在这个时期,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。父母要尽量少干预孩子,尽可能给孩子独立的空间。就算孩子有什么做得不对,也要把所有问题集中到一起,鸡毛蒜皮的小事尽量忽略,只选最重要的三四个问题,一个月左右和孩子集中谈一次。在谈的时候,千万别要长篇大论。只有说的少,孩子越会听得专注,才会用心去加以重视。

父母要开始把孩子当作独立的个体,平等对待,支持孩子渴求独立的尝试,在孩子失败时给予鼓励、安慰,在孩子成功时给予肯定和表扬。此外,父母可以多给孩子看一些积极的励志书,比如名人传记等,让他内心有个学习的楷模,用心目中的榜样来约束自己的行为。另外,这个时期可以多带孩子去不同的地方,接触接触不同的人,去高校学府感受感受等等,给予他一个健康的社交氛围。

父亲的理性和信任感此时更能赢得孩子的内心,比焦虑的母亲沟通起来要简单许多,所以父亲一定要参与到孩子的成长中来。另外,夫妻恩爱是最好的家长,家庭氛围越是剑拔弩张,孩子就越容易叛逆!

那么父母该如何管教这一时期的孩子呢?

(一)家庭教育切记不要太民主

这个时期,虽然孩子有了独立思考和见解的能力,很多家长似乎都期望家庭民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们一起去游泳好不好?我们能不能不边写作业边玩IPAD?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着我们就会开始发脾气或者讲道理,那孩子会更听不进去。

(二)让孩子多做选择题

在要求孩子前,最好用孩子接受的选择方式,给出他两个选择!比如你想先写完作业呢,还是先玩呢?咱们现在去健身,还是周末去?当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉!

(三)不要总是用命令的口气交流

比如:写完作业后不要在让我看到你的书桌乱七八糟!其实你直接说:“宝贝儿,建议你应该把书桌收拾干净,书本放入书包,好的素质是靠良好的习惯养成的!”这句他更乐意接受。如果家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变与孩子的交流方式,那孩子基本就会按照我们的思路改变做事方式。交流的方式不同,收效自然也会不同!

四)让爸爸多参与孩子的成长

女儿是妈妈一手带大的,早就摸清了妈妈的脾气秉性,所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。如果爸爸能多跟孩子交流,不需要管教,也不需要讲道理,只是陪他玩儿,做给他看,他自然会明白什么是规则,什么是规矩!

既然孩子变化了,父母的教养方式就得跟着变,对待这个时期叛逆的孩子,父母应该更多的以互动的方式来沟通,学会倾听孩子的想法和观点,再来进行评论。父母可以适当的下放权力,有些事情孩子能做主的,不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。

当然,这一时期的孩子,因为将他们精力都用在了与父母对抗上,他们的成绩可能会很不稳定,而且孩子会因为没得到恰当的引导,变得更加叛逆。这时,父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态,父母要遇事多跟孩子商量,不搞家长专权。

此外,这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业,饭后玩二十分钟游戏,学习的时候集中精力,玩得时候开心去玩等,这些约定俗成的事情,有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。

叛逆并不是什么不可原谅的错误,更不是什么无法解决的难题。这对于孩子来说是一次认识自我、发展自我的机会;作为家长无需过分的焦虑,只需要放下惯有权威,平和的去接受,有策略的去引导,同他们一起学习一起成长!

 

14、什么该管,什么不该管,您知道吗?

                      九(7)班   金雯怡妈妈

    家长是孩子接触社会的第一任导师,这次的这的主题<什么该管,什么不该管>作为家长我有以下几点看法:学习上要管,家长要抓紧孩子的学习,但可以把学习的主动权给孩子,培养孩子的主动性,习惯性和积极性,在错题中让孩子学会思考,反思自己的错误,解决问题,让自己对自己薄弱的地方去更好的巩固.家长要关注学校动态,积极地和老师沟通.在青春期的孩子要管要特别注意,我们说话不能太重,不能站在我们的角度考虑问题,孩子学习上压力大,在青春期里的孩子更容易脾气暴躁,心不定,不愿与大人交流,常常是你问很多,他确一句都没回答你,或是很烦躁的回答你,但回答的都不是你所问的,但在这种时候我们只能更多的是和孩子多做沟通和交流,最好能知道孩子的内心想法,和他们的一些行为,这样能更好的去帮助到孩子,帮助他们解决一些青春期的烦恼,帮助他们走出一些困扰他们的问题.

   孩子初三了,父母有的方面可以放手了,生活习惯上,自己的事情事情自己做,自己的衣服有时间的情况下,都可以自己洗,自己书包的整理,合理化,房间的整理,让自己的房间看起来干净,整洁,有个性.现在很多孩子喜欢追星,喜欢音乐,在我认为追星只要不过分,适当的看她喜欢的明星的电视剧和电影,买张碟片,买件明星同款的衣服都可以接受,偶尔有个小要求也可以满足下.至于音乐,我其实是鼓励孩子在自己有多余的时间可以去听,一是放松自己的压力,让孩子听音乐放松自己,二是音乐其实也是很好的一种学习,在音乐中她知道语言的重要性,一首好的外语,需要你能去理解它表达的含义,也首先需要你能听懂,所以,在音乐上我不反对她想听,或是想学,但她只要自己掌握好分寸.在学习之外能有自己的爱好和兴趣也是很不错的.

   现在的很多孩子都是以自我为中心,他们无法体会家长的心情和对她们的关心,所以在生活上的一些方面,我放手让他们自己去做,去发挥想象(只要是安全的,不过分,不出格的),希望通过在这些细节方面和交流能缩减和孩子之间的距离,让我们相互能找的平衡点,能去快乐的学习,愉快地生活,希望美一天都是充满阳光的!

   以上是我自己平时积累的一些经验,可能还不是做的那么的细致,还不够好,我也期待与老师和家长的分享!谢谢!

 

15、什么该管,什么不该管,您知道吗?

9(8) 李依梦妈妈

 

  教育培养孩子,要因人而异,不同环境,不同性格,教育的方式也要不同。

  女儿性格外向,喜欢交朋友,这一点我从干涉,只是在她和我说的时候给与一些我的建议,

具体的还是要让她自己在生活实践中去体会。

  在学习方面,一直都是她独立学习,我们给予的帮助几乎没有。这一点有点惭愧,女儿以前对学习有点懒,不积极,到了初三,突然一夜之间醒悟了,说要对自己的未来负责,现在要拼命学习,将来不后悔!这得益于平时让她看了很多生活中很多实例,拿事实说话胜过千言万语。

我一直很关注小孩的品行,一个孩子的品行会影响她的一生。虽然我们都是普普通通的人,但是一直教导孩子要行得正,坐得端,不做偷偷摸摸的小人。做错事要自己去负责;说谎的惩罚也要自己背负。这方面我觉得比学习还重要,要严管。

还有一个方面,我们2个小孩从不玩电子游戏,因为一直不玩也就无所谓了,哪怕我们都不在家,也不会玩,最多用电子产品学习。平时我们家的电视是基本不开的,只有假期的时候可以一家人坐在一起看会节目。管别人的时候先管好自己,这是我常对自己说的一句话。

每个人都是一个独立的个体,生命中的很多事一定要让孩子自己去经历,让孩子去选择。孩子的自信心、判断力、控制力都是在各种选择中建立起来的,正是因为孩子体验过错误的选择,她们才能更积极的思考,家长不必过多的管制,需要的只是当孩子迷惘的时候指点一下你的意见!                           

 

16、什么该管什么不该管你知道吗?

9(8)  俞婧家长

现实中,父母对孩子的过分关注、过度“管教”其实屡见不鲜,并且给孩子的身心健康发展带去极大的阻碍,今天我们大家一起来谈一谈。

孩子的学习不该管,还是该管?

教育专家认为,孩子的能力和进取心一般同父母的“照顾程度”成反比,如果父母替孩子扫清了成长道路上80%的障碍,那么这孩子只拥有20%的能力!

我在微信里经常会看见有妈妈们的怨言:我的孩子越来越不像样,学习成绩不好,懒惰,像一堆扶不起的烂泥,经常发脾气。我对孩子那么好,什么都替孩子做,孩子怎么就成了现在这个样子。   

父母付出了全身心的爱,却换来了孩子的不求上进,懒惰性情。可怜天下父母心!伤心之余有没有想一想,这样的“逆子”是怎么来的?其实是父母自己一手造就的。为什么这样说呢?
    很多孩子一上学就被父母报了很多的兴趣班,五花八门的辅导班,花了大笔的钱不说,父母的精力也全部搭在里面了。即便如此,孩子的成绩依然不怎样,父母自己首先感到了无比的失望,这种负面情绪经常是通过打骂、责备、嘲讽转移到了孩子身上。久而久之,在这样的情况下,孩子越来越自卑、自弃,或者说是模仿父母以“暴力”行为对待自己。

其实,面对孩子的学习问题,顺其自然、让孩子发挥出自身积极向上的一面就可,孩子们表现出无所谓、不感动、不珍惜等,在很大程度上是因为他们所获得的这一切并没有付出任何代价,也不用承担任何责任,所以他们不懂得珍惜和感动。那么,我们该怎么“管”才合适呢?
①那就停止说教、打骂、监督,重点去关注孩子的情绪情感变化,在孩子遇到问题求助之时给一些建议。       

 ② 关键还是要帮孩子养成好的习惯。

若孩子主动做作业,并且高效率高质量,父母要及时鼓励孩子的好表现。如果孩子磨蹭拖拉,自然会在学校受到老师的批评或惩罚,也许还要受到来自于同学的嘲笑和鄙视,这些对孩子来说都是未完成作业受到的惩罚和付出的代价。
2、孩子的社交不该管还是管?
孩子的社交问题是父母们最爱插手的事。孩子不合群要管;孩子“太争抢”、“太谦让”、“太贪玩”,父母们都要干涉。孩子在群体中遇到一点麻烦是正常的,也是必要的,父母可以启发孩子思考问题出在哪里,可以怎样解决,给孩子思考的时间和空间,并鼓励孩子自己解决问题,引导孩子尊重别人,同时赢得别人的尊重。
 当然,对于孩子的社会化,并非真的父母完全撒手不能“管”。我们可以这样“管”试试:

①培养孩子遵从社交规则,教孩子具体的社交策略,创造具体的情景锻炼交往能力。
被同伴拒绝的孩子,很多是因为他们不懂得交往规则。在日常生活中,父母可以创造孩子们走到一起共同活动。比如妈妈可以在家中举办生日会,邀请左邻右舍的朋友一起参加,观察孩子与同伴交往的特征,再有针对性地进行交往能力的培养。
②引导孩子体察他人的情感变化。

在同伴交往中,对他人情绪的正确感受和积极反应是交往的基础。父母可以通过看电视、游戏等方式,教孩子观察人的各种情绪变化是如何通过脸部表情以及肢体动作来表现的。

 3、孩子的生活琐事不该管
父母总是习惯低估孩子的生存能力,在各种掌控和干预中,泯灭孩子自我意识的发展,剥夺孩子获得成长的权利。就每天必须做的“穿衣服”来说,很多父母从小就喜欢在这件事上与孩子“较劲”。比如,你今天要穿哪件,要穿多少等等。如果父母过于压制、控制,也许真的小时候能养出个乖孩子,让父母省心省力。但是孩子长大了会怎样呢?懒惰!没主见!啃老!太依赖!

所以尊重孩子、给孩子更多自主的空间,尊重孩子的自我意愿,让孩子学会承担责任!不该管的就大胆的放手,该管的适可而止!我们要相信独一无二的孩子们一定会有独一无二的明天!

 

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