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七年级家校活动专栏
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10月份作业:亲子沟通方法和效果
发布日期:2014-11-06    作者:   

七(1)班  吴芷萱妈妈  陈林弟

当今青少年处于学习紧张又是电子产品科技年代父母又处在工作繁忙时期,亲子之间沟通容易产生方式不对,沟通内容狭窄,沟通时间缺少。对此,身为父母首先先提高自我素质修养,教育观念也要不断更新,要想深入了解自家孩子,要知道孩子不同时期的兴趣及爱好。努力使自己成为孩子生活中朋友,学习中良师,身为两个孩子的妈妈想与各位分享我的心得及经验。

经验1.孩子处在叛逆期应耐心劝导,切记和孩子对立,以至于辱骂孩子(一定要表示理解,善意提出意见)

经验2.以书信留言形式与孩子沟通,往往书信中会流露出细腻感情(增加亲子感情,拉近距离)

经验3.肯定并支持孩子的一切爱好,并共同参与(适当提出把爱好当成学习动力)

经验4.给孩子营造和谐温馨的家庭氛围(转变家长制的作风,放下架子,平等对待孩子)

经验5.多多与孩子参加一些户外活动(最好是孩子喜欢的项目活动)

经验6.抽时间与孩子共同散步时套出她在学校喜怒哀乐(我每晚会陪孩子一边散步一边共同听耳机,自然她会滔滔不绝地告诉我一些事)

在日常生活中父母和孩子的沟通方式尤其重要,常常会影响孩子的性格形成,做好亲子沟通是父母与孩子之间最重要的交流方式,也是培养感情的桥梁,让我们所有家长共同分享经验及有效的方法,培养社会有用人才,懂得尊老爱幼知恩图报的孩子。

口乃心之门户

七(1)班 胡可然爸爸  胡利坤

   有效沟通,是亲子关系融洽的基础。有沟通才有相互理解,有相互理解,才有包容和帮助。两代人之间的代沟产生,就是因为沟通无效,甚至没有沟通造成了不能理解对方,产生思想分岐。口乃心之门户。所以交流沟通,多与孩子聊天讲话,甚至辨证,是达到对事物看法一致的途径。

沟通有技巧,为达到信息传递的有效,沟通技巧十分重要。经验一:人之初,性本善,家长认同孩子的出发点是好的。虽然主观想法最后不一定能得到一个好的客观的结果,但我们还是要表现认可的大度,挫折坦诚面以,帮助分析问题的所在。哪怕后果发生了,也要勇于承担,积极改善。

经验二:奖惩分明。有人说对孩子要多夸奖,少批评。我认为应该奖罚分明,当然罚的时机和内容要有讲究。记得有一次因为吃饭姿势问题,我与小孩发生分岐,小孩子犟,说了两次也不听话,我可能动手打了一下孩子。孩子哇哇大哭,家长与孩子之间情绪都很激动。这个时候,家长应该冷静,不是教训,教育孩子的好时候。第二天,我们关系缓和时,我再与孩子心平气和地分析,谁对谁错,我对动手进行了道歉,她也对固执已见进行检讨。

经验三:多换位思考。小孩子的思想、阅历毕竟与大人不一样。问题发生时,换位思考,大人要从对方立场出发很重要。必要时,转换成孩子的语言。

经验四:尊重平等对话。重复孩子的话,表示你听进去了。聆听是有效沟通的方式之一,评价、建议沟通的结果。积极引导孩子进行正确,正义,正规的思想传递的能量。

通过耳之聆听与口之叙述,到达知心交流的境界。故曰:口乃心之门户。

 

“与孩子有效沟通的五个经验”读后感

七(2)高乐天家长 高惠花

儿子1个月前放学后带回来一本“如何教育孩子”的书,并神秘兮兮地交给我们,要求我们读读。书中有一段专门文章描述如何与孩子沟通,读后感触颇多!有句话说:“可伶天下父母心”。对于我们大多数家长来说,孩子是属于我们自己的。我们的孩子从很小起我们家长说什么就做什么。但突然有一天(大概在6年级),我们想没收孩子的手机以惩罚他期末考试没考好,孩子开始说“不”了,我们就产生一种很矛盾的心理。一方面,我们会因孩子终于有了自己的想法而高兴;另一方面,我们又会就得孩子要脱离自己的控制而感到失落与惶恐。有时候采取些“暴力”手段来服从我们,随着他自己慢慢长大,与我们的关系也慢慢地有点疏远。书中的经验对我们家长来说,很有说服力。其实,青春期的孩子比较叛逆,他让我们家长头疼不已!叛逆---也只是个过渡期,在此期间我们不要让孩子怕你,一旦他怕你了,那么我们和孩子的关系就永远不会好了。我们要学会多关心孩子,多与孩子沟通,这个时期的孩子其实他自己也挺难受的,心理复杂多变,不是他刻意的要去做什么,是心理反常才会出现孩子对某人或某事的反感,因此叛逆期,我们帮助孩子补缺不足,多关心孩子,及时了解孩子心理,正确引导孩子健康成长!当然,如何与孩子有效沟通,如何尽量控制我们的情绪,这才是我们家长应该做的事情。

首先,给孩子说话的机会,我们要善于无条件地倾听孩子的心声,态度要诚恳。其次,学习孩子感兴趣的东西,有时候我们也需要花点时间去体验一下他们迷恋的游戏或网络等等,不要轻易做道德评价,而要理解孩子兴趣爱好和追求的合理性。积极调整亲子关系,我们要将孩子作为宝贵的“家庭资源”,在情感交流上亲子之间要力争达到“信息平衡”,放弃自以为“永远正确”的居高临下的姿态,向孩子学习。最后,要多听听孩子的意见,重要的家事,我们可开诚布公地告诉他,听听他的意见,这样有助于创造平等民主的家庭气氛!

对青春期的孩子,家庭教育中最忌讳消极的评价,无情的斥责,不断的猜疑,无理的苛求,空洞的说教,自私上午溺爱。要使青春期的孩子逐步懂事、成熟、帮助他解除青春期的种种烦恼,我们就要对待成人的态度,来引导孩子心中“准青年”的身份,我们也应该尽早放手,做一个称职的孩子的“成长参谋”,让孩子对面临的各种问题,学会独立思考,自觉地积极行动。顺应,才是因势利导的科学态度和家教上册;顺应,才可能被视为孩子的朋友。

青春期的半大孩子,就像蓬勃生长的小树,有顽强的生命力,要给他充足的阳光、空气、营养和水分,这就是理解;但他们精力旺盛,充满梦想和愿望,可能长出歪斜的枝杈,所以,要及时修剪多余的枝杈,保持树干的笔直和树冠的丰满,这就需要我们家长与孩子共同成长。我们每一位父母只要比孩子“高明一点点”,就可以做一个好园丁,抓住孩子青春加速成长的关键期!

读后感

七(2)班王煜华爸爸 王一明

学了《亲子沟通的三个妙招》后,觉得非常有意义。对孩子的沟通应该从孩子的兴趣点、好奇点出发,虚心地、平等地交流。拜孩子为老师,使孩子觉得很有荣誉感、自豪感。那么他对你产生亲近感和好感,愿意与你交流,会和你讲心里话,会与你沟通。

讲自己的想法和愿望,从而,你就能知道孩子的真实的想法和思想。

另外,需要多鼓励、夸奖孩子。这样,孩子就会更加努力,倍加珍惜得到的成绩,会努力去保持好。就会不断进取,就会不断努力,就会不断自觉地学习,成绩也会保持和提高。家长应该信任孩子,相信孩子。给孩子有足够的自主权,使孩子知道什么是应该做的,什么是不应该做的,他就知道什么时候该学习,什么时候该玩,合理安排好时间,学习与玩耍两不误。

最后就会养成良好的学习习惯。就不用家长在盯着了。

总之,学了这篇文章,获益匪浅。认识到与孩子交流的重要性和方法。对孩子的管理有了新的认识,也有利于孩子的茁壮成长。也使我对沟通方法有了新的了解,了解孩子多一点,对孩子成长就好一点,快一点。

十月份家长作业

七(3)班  黄一恒妈妈  李军英

与亲子间有效的沟通五点中,我用了2点:1、重要对话,在稳定情绪后进行。2、先聆听后评价提出建议。

效果上,只是缓和了激烈冲突的气氛。容易让孩子接受意见。可是随着孩子年龄增长和自我意识的膨胀。很多观念会跟家长越来越抵触。他觉得他长大了,不要家长管了。还有这件事没错,他是对的。还有就是嫌家长唠叨。我已经深深体会到了。孩子觉得家长无私的付出是应该的。比如早上起床,一定要我把衣服放在他的面前。问早饭吃什么?都很不耐烦的回答。孩子对待他自己的同学,那态度是乐于助人和打起十二分的精神对待。前提没有跟父母争吵过,平时对待父母的态度是不冷不热,不理不睬,甚至烦躁无礼,像上辈子欠他似得。我觉得他已经开始进入青春叛逆期。

所以会借鉴其他3点有效沟通的方法的:家长要认同孩子们善良的初心;表扬用“你”,批评用“我们”;至于“引导孩子对自己潜意思的定位”这一点还是比较有难度,慢慢摸索中吧。本人开始转变对孩子沟通的方法:强调一点就是家长对孩子的付出,孩子不懂得感恩,认为理所当然,那是错的。以后业余时间让孩子必须参加家务劳动,体验对待生活应尽的义务。尊敬和孝敬长辈,是起码的礼仪。碰到不触犯原则的问题的时候,不去管他。减少对他的过分关注度。以朋友的口气讲话。

 

七(3)班  姚赫佳妈妈 邵桂礼

亲子有效沟通的五个基本经验都用过,效果确实很好。下面举几个例子来介绍一下我的经验。

重要对话在稳定情绪后进行

上学期,我发现孩子经常不批改不订正语文作业,每次看到都要叮嘱和训诫她,但这只是一时的震慑,并不“走心”。

这学期开学前,我下意识地改变策略,在一次愉快的聊天中适时提出我的期望——希望她上课作好笔记,及时批改并认真订正语文作业(课课精练、语文报纸等)上的错误。没想到,她这次态度特别端正,边听边点头,似乎早就意识到自己该这样做了,只是这次才下定决心而已。

这学期,她果然遵守了自己的诺言,语文课堂笔记记得清清楚楚,很有条理,也比较全面。课课精练等语文作业也及时批改并加以订正了,效果不错哦。

家长要认同孩子善良的初心

我们家孩子比较贪玩,经常一出去玩就顾不上遵守约定回家的时间。因为这一点,我也朝她发了好几次火,还觉得她在挑战我的极限,但最后发现自己误解了她:孩子即使做错了也并非本心故意。

后来,我改变了策略,当她要出去玩时,我会提醒她带上手表,耐心叮嘱她记得及时回家,否则妈妈会很担心和不安,并祝她玩得开心。这招还真管用,这一次她几乎按点回来。再后来,她不仅不拖延回来,而且更加准时甚至提前几分钟到家。

我的经验是:孩子的本心并不希望惹爸爸妈妈生气,因此,即使犯错也是孩子贪玩或考虑不周造成的,作父母的要理解孩子善良的初心。

表扬用“你”,批评用“我们”

这一点倒是经常运用。比如,她有时在房间里和表弟表妹玩耍,会把屋子弄得乱七八糟。这时,我会跟他们讲:“哎哟,我们把屋子弄得好乱哪,大家一起把它收拾整齐好吗?”因为没有被指责,他们反而很开心地配合,每个人都忙前忙后地收拾、整理。

引导孩子对自己潜意识的定位

昨天,她边做作业边玩,功课竟然搞了一整天。等她昨晚作业,我耐着性子跟她说:“孩子,作业搞一天有没有觉得很辛苦?”她似乎觉得我很理解她,频频点头。这时我顺势引导:“如果你每次都能像考试一样集中精力攻克作业,然后省出半天的时间毫无拘束地玩,会不会比较开心?”她若有所思,然后像觉悟了一样说:“妈妈,我准备以后学是学,玩是玩,好不好?”希望她能将自己的这种讲究效率的潜意识真正带到行动里。

先聆听,后评价再提出建议

我们大人经常以自己的认知来预判孩子接下来要说什么、需要什么指导,但这往往会出错。听孩子说完,问问她为什么这样说、这样想做,这很重要。实际上,小孩子愿意跟大人讲很多外面的事,不是找一个评论员,也不是想给自己找个导师,更不是自讨没趣,只是想找个聆听着,说出来,而她自己,在讲述的过程中,或体验快乐,或倒倒垃圾,或不由自主地自省,可想而知,这些个东西对成长是多么宝贵。所以,我们大人不必急着表达自己,除非孩子真的需要建议,否则你说的任何一句话、任何一个表情,都可能属于过度引导。

谈感恩

七(4)班 印柯为妈妈 许意强

同普天下许多父母一样,我们也是辛辛苦苦工作一天回来,忙晚饭,吃完晚饭,洗洗刷刷,等到真正停下来时,已经是晚上9-10点钟。每天的劳累,从我们的内心来讲,心甘情愿,认为孩子学习好,身体好,每天开心快乐,就是孩子对父母最大的感恩和回报。我相信很多的家长都会有和我们一样的想法。

    可是现实很“骨感”,实际的情况往往并非如我们所期待的一样。当你希望查看孩子的作业时,孩子可能会以这是他的隐私为由拒绝检查;拿出作业让你检查时,你可能会发现“差”痕遍野,反复做的题,还是出错,孩子还“振振有词”地给自己找这样那样的理由;甚至还会收到老师的电话,反馈孩子作业少做等等。此时的你,是否也如同我一样,忍不住地朝孩子嚷嚷“爸爸妈妈那么忙那么的辛苦都是为了你,你怎一点都不知道感恩呢?有时甚至会“发飙”,对孩子失去耐心,生气,心情变得沮丧?尤其是男孩的父母,是否更有类似的强烈感受?我就是一位有着这么一位男孩的母亲,上面提到的问题在他身上都发生过。我不止一次尝试充满着耐心地对待他,我可以容忍他一次,二次,三次,四次,五次的出错,但我发现他类似的题目重复出错二十次都不是没有可能。

对于孩子反复出错的问题,我发现发火,生气,沮丧都不能解决问题,放任孩子更是无济于事,只有积极面对,才能解决问题。我们一家三口坐在一起开了个家庭会议,分析原因,作业量偏多是一个原因,但孩子态度上不够主动钻研,学习方法还有问题是主要原因,审题不仔细,不及时订正,不真正理解出错的原因,积累下来,问题越来越多,孩子急躁,学习兴趣越来越低。对于暂时处于后进的他,我们和孩子商量下来的办法是每天搞懂5道题(数学英语各5道),不求多。而不是像以往下死命令,不管多晚必须完成的方式。孩子累,家长也累。字必须认真写,写工整。另外很重要的一点是学习态度问题,学习是孩子的事,学习是为自己学,不是为了完老师或家长的任务,学问学问,边学边问,有问题就得问,马上解决,不能拖。孩子也给了我们建议少唠叨,看他行动。当然,我和孩子爸在对待孩子的学习上,必须保持一直意见,并且约定嘴上不再提孩子应该好好学习作为对我们的辛苦的感恩和回报。

    孩子最近的表现让人慢慢感觉到了他的变化:家人出游,看到我累的时候,他会主动把背包拿过去;吃橘子时,他会掰出几瓣分给父母;下班回家开门时,会主动迎出来叫声“爸妈”;最近还跟我提班主任老师的“小蜜蜂”找不着了,上课很辛苦,问我是否同意给老师买个新的……就在今晚临睡前,他塞给我一张月考的成绩单要我签字,还一脸严肃的说我一定会努力,我已经找到了好的学习方法,争取期中考前进5名。看着他一脸认真的模样,我“破天荒“地没唠叨,爽快地签了字,他很惊喜,没几分钟便安心地睡去。有人说“每个孩子都会开花,只是迟早的问题“,看来我需要的是坚持住这个信念,耐心地陪着他,等待这天的到来。不提感恩,相信孩子,孩子感恩的行为会每天发生,不管大或小。而且我也体会到作为母亲适当“示弱”,会更加容易感受到孩子的感恩和回馈,给孩子机会,给孩子时间。

七(4)班 郑浩妈妈 徐利华

 在教育孩子方面,我也没有什么特别的方法,但是我从小给孩子就进行“心理教育”,也许有的家长会说,孩子这么小,进行什么心理教育?其实不然,我们要让孩子从小就知道,如何去关心他人,如何去孝敬长辈,等等。

   网络上流传着一句话:“小孩分对错,大人分利益。”我们应当从小就让孩子能够分对错。当然对待孩子,我们也要待他们视为我们的朋友,谈话用“你”当然教育孩子最重要的便是在生活中使用礼貌用语,让孩子在潜意识里接受礼貌用语。在与孩子讲人生的道理时,我们必须要先做到以身作则,这样才能更好的教育孩子,不是吗?

           七(5)马晓雯妈妈 朱英

亲子有效沟通的基本经验有五个,即重要对话在稳定情绪后进行;家长要认同孩子们善良的初心;表扬用,批评用我们;要引导孩子对自己潜意识的定位;先聆听,后评价提出建议。您生活中用了几个?效果如何呢?

亲子沟通的基本经验五个:重要对话时在稳定情绪后进行,当事情发生后,就出现的问题和孩子沟通,语气要平和淡定,让孩子觉得你是冷静的客观的,孩子和容易接受自己的错误,也能及时的改变。表扬用你,批评用我们,我也会经常用到,我也会经常对女儿说“我们一起努力吧,听到这些女儿会很开心,她会觉得有人和她一样在付出努力。引导孩子对自己潜意识的定位,让孩子知道犯错误是正常的,没有谁是完美的。只是,有人一错再错,而有的人认识到错误就改了,所以问题的关键在于孩子是否愿意改正错误。先聆听,后批评再提出建议,孩子如果告诉你一些身边的事,请耐心听完,不要听到一半就判断给评语。启发孩子大胆的说出自己的看法和想法,先听孩子讲,多问孩子,不要担心孩子知道你的意思。

七(5)班 吴佳仪妈妈 郑玲

    与孩子有效沟通的五个好的经验中,我做到了:1.认同孩子们善良的初心;2.表扬用“你”批评用“我们”;3.引导孩子对自己潜意识的定位。

  “重要对话在稳定情绪后”在这一点上我有待改正。遇事我会先职责孩子,这样会导致小孩有什么事会藏在心里不和我们沟通。女儿进入青春期了,我们应该用平和的语气来多和她交流,倾听孩子的想法,教会孩子要换位思考,其实很多事情也应该站在孩子的角度来看待一些问题,让孩子敢于表达自己。

读《与孩子有效沟通的五个好经验》有感

七(6 李佳美爸爸  李善峰

一开始拿到《不输在家庭教育上》时,只是简单的以为这本书只是学校作为推销的一本没有实质内容的书。但后来,闲暇时间我用这本书来打发我的空余时间,慢慢的,我开始觉得这本书上的内容都讲得很有道理,特别适合用来教育啊开导自己的孩子。同时,我认为199页上的内容很适合拿出来讲一讲,毕竟一切教育的开端都与沟通有关联。

“与孩子有效沟通的五个好经验”这篇文章很好的罗列了5个经验,并且还排列有序,我作为家长也可以跟着这篇文章的大致思路走。

“经验一:重要对话在稳定后进行”这点我很赞同,若是我们与孩子两方的感情都不稳定的话,我们都会不经意间去误会对方。孩子会认定我们是严厉的,是不可能与他们和平相处的,同时我们会认为孩子们带着叛逆的思想,从而对他们更加严厉,这点会造成一个可怕的恶性循环。并且双方都会偏执起来,如果有这样的后果对我们和孩子都不好。我们最怕的还是一些小事会对孩子们的心理造成伤害。

经验二提到的内容也是关于初心和思想类该注意的事情。孩子们是要面子的,我们家长也是需要一些威严的形象来维持我们在孩子心目中的高大形象,有时候我们会太认定自己的想法是对的而忽视了孩子,造成孩子对我们在心理上的不认同啊,或者排斥啊或者干脆不愿意交流了。

经验三,经验四,以及经验五,讲得也都是这方面的问题。我们不能认定所有事情都是孩子的错而掩盖我们的错,我们该带给孩子鼓励,让他们相信并且坚持自己是一个优秀的孩子。并且要注重去聆听,孩子也有自己的想法,孩子也算是长大了,不可能一个孩子什么想法也没有。这时我们该做的不是一个劲的给他们灌输自己认为是对的事情,而是让他们自己说出来,说出来就好了,大家也可以相互讨论一下解决一些小小的问题。

孩子的价值观对事情的看法很多都是来源于做家长的,我们做家长的一言一行,情绪态度,面部表情,在太多情况下影响着孩子们的心理,价值观,以及很多很多方面。我们应该留意孩子与我们之间发生的小事,如果可以的话,甚至是每一个都应该去留意,孩子现在并不算成年,心智也不能说全部都完善,做家长都有义务去让他们健康的成长。我们考虑的东西都应该比孩子多一些,孩子们的成长都是与我们息息相关的。

除了五个小经验之外,这篇文章最后还补充了一个故事“六个苹果”。故事的大意是新东方创始人俞敏洪的同学没有将自己的六个苹果平分给宿舍的六个人而是自己吃掉了,长大后的俞敏洪没有邀请那个有些自己的同学。文章的道理其实很简单,就是让我们要学会分享和帮助。同时不要为自己经常被身边的人使唤来使唤去而感到厌烦,这是你成功的证明,你应该为此感到高兴才对。就像故事里说的一样“谁会放心把事情交给一个不会办事或不愿替人办事的人呢?”这个故事是讲给孩子听的,同时我们自己也应该留意这个故事才对,孩子听完之后又感触,家长听完之后同样有感触,那么家长孩子之间就可以彼此互相交流自己对这个故事不同的看法和感受了。

作为家长,我们最大的希望应该是为孩子好。孩子的心理都是我们应该去一步一步慢慢了解的。但是我们不应该急第一次就希望孩子能做到怎么怎么样,去逼迫他们必须要怎么怎么样的无比的好。我们应该怀着平静的性情,我们应该和孩子们慢慢地沟通,了解他们的想法,那才是其中很关键的一步。度过了这篇文章之后,我同样希望在之后的日子里能和孩子好好地沟通。

怎么样教育孩子——读《与孩子有效沟通的五个好经验》有感

七(6)班  唐浙妈妈汪云霞

怎样教育孩子,这听起来是个很现代的问题,但从古代起就有岳母在岳飞的背上刺上精忠报国,让他为国效忠。所以说这是个亘古不变的话题。书店里能找到各种各样此类的书籍,但实践是检验真理的唯一标准,每个孩子的性格都不一样,做父母的要根据孩子的实际情况来加以教育。

    对我而言,首要的是以身作则。父母对孩子的影响是潜移默化的,再多的言语都及不上身教。就最简单的来说,在公交车上,如果父母主动让座,孩子看到了,自然而然的,当他遇到相同的情况,一定会让座。这比跟他说一百遍都要管用。当我们遇到紧急的事情时,不慌不忙,有条不紊,那孩子自然也会如此。想让孩子拥有好的素质,首先自己要培养自身的文化水平。不要总以为孩子还小,其实他早已会思考,我们是孩子的第一任老师,我们应该要给孩子做好榜样。简单的来说,要想让孩子成为什么样的人,首先要让自己努力成为那样的人。
其次,我们做父母的要懂得顺其自然。这当然不是说,任由孩子想干什么就干什么。我们要引领孩子走上正确的道路。在一些原则性的问题上,我们应当制止和教导,但我们不能一味的朝着自己的想法来,想让孩子成为自己心目中的那种人。每个人都有自己的人生,有些父母认为自己经历的较多,可以让孩子少走弯路。可在我而言,我们的人生经验,可以与孩子分享,至于吸取多少,完全取决于他们。人生经验必须要由他们自己来获取,只有亲身经历过,才能真正的成长,才能获得对他们来说有用的东西。让孩子自己知道要成为什么样的人,这才是最重要的。
最后也是最重要的就是怎样与孩子沟通。首先就要尊重孩子,把孩子跟自己放在同一等级上,用心聆听他的心声,只有懂得孩子的真正想法,才能进行教育。当孩子与父母吵架时,常会听到孩子这样说,你们根本不懂我。可想而知,听他们说是多么重要,当他们都不愿跟我们说时,还怎么谈沟通。所以我们不要打断孩子的话,也不要一口否决他们的话他们的想法。只有这样,他们才愿意和我们说,和我们分享他们的想法。孩子难免会犯错误,但人之初性本善,我们不能一味生气,要听取孩子的辩解,找出问题的根源,这样我们才能与孩子好好的沟通。

教育是个很复杂又很重要的问题,作为父母,我们要认真思考,以身作侧,善于沟通,让孩子能更好的成长。

让孩子在表扬和鼓励下成长

七(7)班 黄宇远妈妈 陆慧

我女儿在这次月考中成绩不尽如意。未达到预期效果,回家后情绪低落。当我们看到小孩这种状态,我们首先表扬她,尽管成绩不是很理想,但平均分还是高于全班平均分30分以上。

向她指出今后在学习中要更加仔细耐心认真。下次再考试成绩一定会进步提高。通过交流后女儿心情也高兴了。第二天放学后自己主动做功课,积极性也比以往提高了。

我们想女儿下次考试成绩通过这次经历一定会有所提高

《亲子有效沟通》读后感

七(7)班  朱妍芸妈妈  刘晓冬

读了《亲子有效沟通》让我感悟甚多,依据文中所总结的五个经验:重要对话要在稳定情绪后进行;家长要认同孩子们善良的初心;表扬用“你”,批评用“我们”;要引导孩子对自己潜意识的定位;先聆听,后评价提出意见。父母与孩子间的亲子关系是否良好,亲子沟通技巧发挥了关键作用。从而我也明白目前我们父母与孩子难以沟通的症结所在,我们自以为已经尽力去和孩子“沟通”,但亲子关系还是不太融洽,这全部起源于我们大人和孩子的沟通方式不恰当,看了文章后我们父母要努力学习运用其中五大经验,从而掌握良好的沟通技巧,建立有效的沟通桥梁。通常来说,我们在与孩子对话多为随兴而为,想到什么就说什么,也不挑时间,不挑地点。这样一来会给孩子造成错觉,不知我们找她谈话,哪些是重点,哪些是非重点,久而久之我们的谈话效果差好多,有时我们认为很认真地在和孩子说重要话题,而她以为我们只随口说说,听的时候心不在焉,还会跟我们顶嘴玩笑之类,谈话结果不是不了了之,就是剑拔弩张,效果很不好。其次我们在谈话过程中,要站在孩子的立场倾听对方的感受,不轻易地对孩子妄加批判。如果孩子说什么,我们家长都要拿来纠正和批评,这样就不存在家长和孩子的沟通了。所以,我们家长一定不能用批评的态度对待孩子,要尽量站在孩子的立场上去理解和思考,一家人共同分享快乐与痛苦。这样做才能使孩子学会倾听和倾诉,把他的内心世界展露给我们家长。

良好的亲子沟通能让家庭气氛更和谐,教养子女也变得更轻松。对于我们家长来说养成一个良好沟通习惯需要一个过程,家长在与孩子沟通的过程中,要少批评、少告诫,多表示关心和支持,让孩子感受到我们家长的真诚,使孩子会更加信任我们,更加主动与我们交谈、倾诉。

《与孩子有效沟通的五个好经验》

七(8)班 钱欣悦爸爸 钱培军

现在的初中生正处于青春叛逆期,作为家长是应该主动与孩子交流。

在交流的时候,可能会发现孩子的不足之处,特别是对孩子对某个异性的好感要耐心劝导。同学与同学之间的友谊要选择正确的方式对待。不可以在交谈中辱骂孩子,伤及孩子的自尊心。

在《与孩子有效沟通的五个好经验》,我基本能做到,在沟通时,要与孩子静心交谈。不要发生冲突,就算孩子说的一些话不好听,但是作家长的首先就是淡定,要耐心的跟孩子讲道理,孩子是听的。反之,日积月累,孩子就更难管了。

在青春期,孩子有一些懵懵懂懂的想法是很正常的,但是我们不可以破坏他们这种美好的想法,而是要告诉他们其中的利害关系,同学之间,异性之间交朋友是正常的,但是不能有超乎友谊之外的关系,孩子现在最主要的是学习,将来在社会上好的人还会有跟多,不要因为这种想法影响学习,更不能因为一颗树而放弃整片林子。

在于孩子沟通的时候,一定要让他把我们当成朋友,尽量少用教训的口吻对他们说话,这样他们会非常受不了。

要在沟通时引导孩子去为自己树立一个目标,且还要朝着这个目标努力。

在孩子提出自己建议的时候尽量不打断他(她),等孩子讲完后,再做出对这件事的看法。

建议家长能每周抽出半小时或一小时的时间来与孩子沟通,了解孩子这一周来的学习情况以及在学校与同学相处的情况,这也可以换一种方式了解孩子,我相信这个方法孩子可能会更有兴趣与你沟通。

这篇经验我觉得很实用,是呀!每个家长不是都应该与孩子多沟通吗!

 

 《与孩子有效沟通的五个好经验》

七(8)班 翁舒雯妈妈 张红梅

   今天,阅读了《不输在家庭教育上》的《与孩子有效沟通的五个好经验》。感触很深。

   我们要学会倾听,这是沟通的第一步。假如孩子正为某事在气头上要允许他发脾气。我们应该先坐好,安静地看着孩子,全神贯注地倾听,停下手边的工作,这等于告诉孩子:你是被我们在意的,我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

   我们应该不要否认孩子的体会。不要驳斥他的感受,不要贬低他的主张,不要污蔑他的人格,不要怀疑他的经历。相反,所有这些,我们都要承认。我们平时很容易犯这样的毛病,当孩子说出他们真实的感受时,否认孩子的看法,驳斥他,贬低他的人格。自己还以为这样做就是教育孩子,孰不知这就是对孩子的漠视,不尊重,这样的话语往往更激起孩子的抵触情绪。

    另外,我们和孩子交流的时机也很重要。比如孩子考试失利,一般情况下都会有失落、伤心,这时我们要给孩子时间、空间,允许孩子宣泄负面情绪。孩子说的一句丧气话,也许仅仅是其情绪的宣泄罢了,我们不要急于劝慰、鼓劲,我们要相信孩子有自我修复的能力。这个过程正是孩子成长的过程。这时候,我觉得家长不说反而可能比说的效果会更好,也就是"此时无声胜有声"。可不少父母会认为这个时候如果不对孩子说点什么,父母会感到自己没有尽到责任。可我认为如果父母只是为了满足自己的需要,只考虑自己的主观意愿,不顾及孩子感受,这样的对话只讲究动机不看实效,其实并没有真正尽到责任。

    与孩子沟通最重要的是尊重孩子的情绪和要求,学会换位思考。不能要求孩子要怎样怎样,而要学会倾听,学会表达,学会站在孩子的立场考虑孩子的感受,这样的沟通才是有效的。

                                               

 

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